Romance de las basuras

Como los chorros del oro,

iguales que la patena,
brillantes y esplendorosas
cual caballo de carreras;
tan limpias que un concejal
podría, si se lo ordenan,
o bien andarlas descalzo
o bien comer sobre ellas,
y es que la limpieza urbana
ha dicho nuestra alcaldesa
resulta más que aceptable
y no supone un problema,
ni hay cosa más reluciente
en Madrid que sus aceras
como no sean los dientes
de la prócer madrileña.

Colillas, chicles, papeles
o alguna canina mierda
–con perdón, mas excremento
no encajaba en el poema–
son objetos jamás vistos
en estas límpidas tierras,
dice Botella segura,
jurándolo por sus suelas
que si no pisan alfombras
es porque pisan moquetas.

En los parques infantiles
nunca hay botes ni botellas
en el suelo, ni tampoco
rebosan las papeleras;
el reciclaje de vidrios
y de cartones no espera
meses hasta recogerse:
en un pispás se lo llevan;
los cubos de la basura
no parecen escombreras,
y los camiones retiran
con puntualidad inglesa
cada bolsa con residuos
y porquerías domésticas
antes de que se amontonen
cual casteller de Figueras
o antes de que las rompan
y las abran y revuelvan
con denuedo pertinaz
las tropas centroeuropeas,
herederas de esa busca
barojiana, que hace décadas
era ocupación común
por estas tristes veredas.

Ana Botella no ve
a qué viene tanta queja
si parece que Don Limpio
se encarga de la limpieza.
Y aunque creo que doña Ana,
jovial por naturaleza,
procura siempre de ver
la botella medio llena
con estas cosas parece
que se la ha bebido entera.

(Publicado en Tetuán 30 Días)

Copla del pacto fiscal

(con música de La bien pagá)

Tó te pido
ná te debo,
me voy si no apruebas el pacto fiscal,
que he aportao en vano recursos e impuestos
no digas Mariano
que no te he dao ná.

No te engaño
quiero Hacienda,
recaudarlo todo y jugar el Mundial,
no me eches en cara si pido el rescate
porque una embajada
cuesta un pastizal.

Bien pagá,
España estás bien pagá,
que tus caprichos costeé
y no me quisiste dar libertad para el payés.
Dame más,
no dirás, no dirás
que res de res.

Ná te pido
tó me llevo,
el fuet, el tumaca y hasta el Freixenet,
el Mediterráneo, Teruel y Mallorca
el agua del Ebro
y la Copa del Rey.

No me quieras,
no te quiero
si tú algo me diste más me merecí.
No digas Mariano que tú me quisiste
que todos sabemos
que eres del Madrí.

Federal,
un estado federal
o me independizaré
y ya no podrás jamás expoliar al botiguer.
Dame más,
dale a Mas
dale a Mas
dale el parné.

Foto: El Periódico

Romance del Robin Hood de Marinaleda

Partió de Marinaleda
el alcalde más conspicuo
de las tierras sevillanas
a recorrer municipios
con su tropa proletaria,
ahíto de populismo
y con ganas de jarana
para comerse a los ricos
y repartir los despojos
con los desfavorecidos,
pues es grande Andalucía
y un Robin Hood tiene sitio
por más que sea diputado
y alcalde desde hace siglos,
que es como si a Errol Flynn
le pagara los caprichos
aquel vil sheriff de Nottingham
al que daba masculillo.

Partió pues la tournée
de Juanma Sánchez Gordillo
el mes que falleció el Curro
Jiménez televisivo,
que son esas coincidencias
que a veces tiene el destino,
y quizá por recoger
de Sancho Gracia el testigo
quiso el edil de los pobres,
barbudo comprometido,
pasarse las vacaciones
probando el bandolerismo
y, asaltando un Mercadona
con la tele sobre aviso,
amedrentó a una cajera
e incautose de embutidos
y de fino y gaseosa
para hacerse el rebujito.

Tras esto el quijote rojo
y el resto de forajidos
acampaba en la piscina
de un lujoso hotel turístico
para darse un chapuzón
y hacer paella de marisco
que no hay lucha que resista
un estómago vacío.
Antes de llegar a Cádiz
aún le dio tiempo a Gordillo
a insultar a Amancio Ortega,
llamar franquista a un ministro,
a compararse con Gandhi,
a colarse en un cortijo
y a ir a una sucursal
bancaria a pegar tres gritos
a los cuatro jubilados
que iban a pagar recibos.

Y así se pasó el verano
el héroe del jornalerismo,
del comunismo vedette
y de los parias, caudillo.
Un cárdeno Robin Hood
con mezcla de Tempranillo.

(Publicado en Tetuán 30 Días. Septiembre de 2012)

Sergio Ramos

Querría hacerle sombra a Apolo el bello
robándole a aquel dios acaso un rayo,
pues otra explicación yo no le hallo
a lo que se ha hecho este hombre en el cabello.

No bastóle al sevillí de pies a cuello
señalarse la piel como un caballo,

quiso emular la cresta al papagayo

y de amarillo piolín lleva ya el sello;

mas quizá otra teoría le adivino

a este espontáneo amor por el platino

que orgulloso luce el currutaco.

Tan yermo anda el central de la azotea
que, por ver si florecía alguna idea,

aprestose a rociarla de amoniaco.

Soleá de los chorizos

Ya sean revueltos o juntos,

en España proliferan

los chorizos y presuntos.

No es extraño, que esta ha sido

tradicionalmente patria

con magnífico embutido.

El ibérico chorizo

va rellenando su tripa
al son del dinero suizo.

Luis Bárcenas, tesorero  

popular, ay, cuánto sabe

de ese helvético dinero.

Parece que Luis tenía

unos sobres del PP

que (a) alguno sobrecogía.

¿No os da Blesa algo de pena?

Si un día sí y otro no

tié que dormir en la trena.

¿Y cómo duermen las gentes

que saquearon a tantos

vendiéndoles preferentes?

Porque a ver a quién no irrita

que tu banquero te dé

el timo de la estampita.

Otro truhán de postín

con gusto por los chanchullos

es Iñaki Urdangarín.

El Duque se lió la manta

y casi lleva al banquillo

hasta a su esposa, la Infanta.

En Andalucía, Griñán

perdió 800 millones

y no sabe dónde están.

Son pelotazos por cientos

que daban los sindicatos

con los EREs fraudulentos.

Raro es que en este chamizo

no haya día que no salga

otro ejemplar de chorizo.

El último, un millonario

al que pilló un inspector

regateando al erario.

Y es que como buen culé

a Messi le cuesta horrores

aflojar de su parné. 

(Publicado en Tetuán 30 Días)